Versión 2.0

Hola, pequeño Sergio, soy yo. O tú, más bien, pero 40 años mayor. Te escribo para decirte que las cosas no serán fáciles, y que lo vas a pasar mal muchas veces. Que la vida es dura, aplasta, recompensa, agarra, concede, quita y vuelve a empezar. Y que no temas, porque durante el viaje vas a conocer a gente maravillosa que querrás y te querrá, que apoyarás y serán apoyo. Que la vas a cagar de mil maneras distintas, casi más veces de las que vas a acertar. Y, ¿sabes?, aún así vas a tener fuerza para levantarte, aprender, y tirar para delante. Vas a ser importante para algunos, idiota para otros, y un poco extraño para la mayoría. Te escribo para decirte que, tanto tiempo después, sigues íntegro, honesto y, pese a casi todo y todos, buena persona. Tan sólo quiero comentarte que no soy perfecto en absoluto, pero creo que hoy soy una persona de la que tú estarías orgulloso. Así que besa, abraza, llora, aprende, lucha... Hazlo sin guardarte nada. Vive intenso, vive mucho, y vive tranquilo: l...

Soy de quien me contiene, me frena, me susurra "luego" Soy de quien me abraza, me besa y me prende fuego. Soy de quien me explica, me hace partícipe, me lo cuenta. Soy de quien me acapara y me considera "no en venta" Soy de quien me acaricia, me lame, me provoca cosas. Soy de quien se me mete dentro y me genera mariposas. Soy de quien me llora, me entiende y también me sufre. Soy de quien bajaría al infierno a por mí aún oliendo el azufre. Soy de quien me crítica, me construye, me quiere mejor. Soy de quien me sana, me cuida y me evita todo el dolor. Soy de quien me quiere, me desea, me araña la espalda. Soy de quien juega conmigo a mirar debajo de su falda. Soy de quien me llama, a veces me escribe o me busca. Soy de quien me conoce en lo bueno y lo malo no le ofusca. Soy tuyo, sí, porque te lo has ganado a pulso cada día. Soy tuyo porque has hecho que tu suerte sea la mía. Y contigo aprendí que la vida no sólo era sufrir. Que había más colores aparte del gris. Que...

  Va despacio, imparable, como una marea. Te atrapa del todo, dónde y cuándo sea. Crees que es pasajero, sólo un bache. Pero al final tu vida es tu propio escrache.  Cambios constantes en la puta medicación. Para acabar siendo un extra en tu propia función. Abandonar el entusiasmo del día a día. Que esperanza suene a libro de fantasía. No recordar ya el sabor de las cosas. No recrearme en poesías ni en prosas. Dar por perdido el tiempo que queda. Saber que no hay otra cara de la moneda. Dejar de sentir por uno mismo y el resto. Hacer del hastío mi personal manifiesto. Esfuerzos titánicos para seguir en la brecha. No dejar que vean cuán corta es tu mecha. Lo llaman depresión, te lo escupen con morbo. Y hace que tu corazón sea tan sólo un estorbo. El lejano horizonte parece inalcanzable. De llegar a mañana casi mejor ni te hable. La luz se diluye en diez mil tonos de gris. Donde más te duele? Pues seguro que es allí... Ya no hay consuelo ni siquiera en el amor. Dime acaso si de ...

  Sangre. Sed y hambre. Calma y calambre. Esencia y alma. Calambre y calma. Sangre. Goteo en linóleo. Cual corte con folio. Inunda la estancia. Mi muñeca la escancia. Sangre. Contenida en vena. Brotando sin pena. Profunda carmesí. Todo lo que soy... Todo lo que fui. Sangre. Apenas recuerdo. De genio a lerdo. Torcerse las cosas. Pincharte con rosas. Sangre. Fluido maldito. Latido marchito. Ahora que llega. No pondré pega. Sangre. Recuerdas el ruido? Meterse en tu oído? Ahora ya entiendo. Barato me vendo. Sangre. Vacía y lleno. Mi alma y el suelo. Corazón palpitante. Catarata calmante. Sangre. Dices tú cuando vienes. Dices cuando me tienes. Pero ahora yo solo. Mírame cómo molo! Sangre. Destino fatal. Fin, la señal. Fundido a negro. No sabes cuánto me alegro. Sangre.

Escucharte decir "cariño" es como estar en casa... Da igual dónde lo digas.  Tus pechos, mi bandera; tu voz, mi himno; tus brazos, mi frontera ; tu lunar, mi signo.  Eres el mundo que piso y que descubro cada minuto cual nativo sorprendido.  Y felizmente agradecido.  Si no querías que te amara con locura, con mi vida entera, sobre todo lo imaginable y posible... No haberme dicho hola. It's your fault, baby.  No soy romántico, no, para nada, cariño.  Simplemente no tengo tiempo para eso. Estoy demasiado ocupado amándote sin freno ni medida.  Nota mental: respirar, mirar a mí alrededor, parar, desconectar de todo y todos un segundo, volver a respirar, mirarte, decirte que te amo con locura, besarte como si nunca lo hubiera hecho antes, y volver a lo que estabas haciendo.  Así todo el rato. Remember.  Si de verdad quieres escuchar los motivos por los que amo...  Shhhhhhh, escucha: ahí están.  Son mis latidos. Es mi respiración.  E...

... Y entonces empezó a llover con fuerza. Claudio se subió impulsivamente el cuello de la cazadora de cuero pero no miró hacia arriba. No le hacía falta para saber lo que había en el cielo: tormenta. Y de las gordas. El broche perfecto a un día estupendo, a una semana cojonuda, a un mes de puta madre. Modo ironía ON, claro. Claudio estaba solo. Otra vez. Y solo, ahora sí, significaba completamente solo. En el peor momento. En su peor valle. En la cúspide de su profundidad. Oportuno él. Ella. Todos.  ...truenos, relámpagos, y el cielo derramándose, furioso, sobre él. Sobre todo ser vivo. Claudio sabía que la vida era una mierda, sí, pero hasta hace bien poco no sabía que la vida se empeñaba, con ganas, en demostrarlo con rotundidad. La muy cabrona. Los problemas venían de 3 en 3, decían. Los cojones. Claudio había dejado de contar en 13, y eso desde ayer... Y seguían. Claro que seguían. ¡Jajajajaja, no iban a parar! ¡Alegría!  Si la vida te da limones, hazte limonada. Ya. Ok, ...

Esa tremenda sensación de no querer estar en otra parte... Sólo la tuve cuando te besaba.  Nunca un pretérito dolió tanto.  ... Y pensar en ti y solo en ti cuando el profesor me pregunta cuál es mi obra de arte favorita de todos los tiempos.  Y ni él puede suspenderme por ello.  La venganza es un plato que se sirve frío...  Y blando, pocho, recalentado y sin ya casi olor...  Pero, joder, sigue quitando el hambre.  Y va sobre eso, no?  Desangrarme hasta por fin vivir. Ahogarme hasta poder al fin sentir. Escalar hasta llegar a tu más hondo agujero.  Sentirse tan pobre que sólo te quede dinero.  Notar cómo sale la vida y entra la esperanza.  Querer ser Don Quijote sabiendo que eres Sancho Panza. Morir del todo para verlo todo claro.  Estar indefenso para poder sentir amparo.  No queda otra que avanzar hacia atrás. No hay más destino que el pasado que dejamos detrás. La contradicción como lo único coherente en la vida.  E...

E stoy a tan sólo una persona de ser terriblemente feliz. Pero no hay manera de encontrarla... Buscar el amor es tan inútil como correr tras el viento... Y agota lo mismo. Te soñé con tantas ganas y tanta fuerza que me salieron moratones en el alma. Bienvenidos sean.  Nunca digo nunca porque nunca me parece el momento.  Vive siempre como si la gota que colmará tu lleno vaso esté a punto de caer. Porque lo hará.  Llegó un momento en el que las sonrisas ya no me sentaban bien. Incluso dolían.  Ahí decidí dejar de sentir. Mano de santo.  I'm gonna kill you all, como declaración de amor al mundo perfecta y definitiva.  Me echaron del gigantesco club de los normales antes de haber puesto siquiera un pie dentro.  Y eso que aceptan a cualquiera. Puta Bida!  Recuerdo haber mirado al abismo y, tras mueca con los labios hacia abajo, pensar rápidamente... "pues no hay tanta caída..."  ¿Recuerdas esos días, perfectos, luminosos, llenos de felicidad y ale...

La peli más de culto del SXXI. La más perturbadora pero también la más oscura y maravillosa. La de la prota gilipollas que matarías por ser tú. La de un Los Angeles infernal, inmisericorde y calurosa.  La sublimación del arte absoluto a través de ayuda química y la actitud antisocial más adictiva. Mi jodida biografía no autorizada. El paisaje donde me gustaría quedarme a vivir y morir.  Bliss, Joe Begos, 2019. Mi nueva peli favorita junto a 2001. El arte, la droga, la sangre, el sacrificio, el sufrimiento por ser otro mejor, el talento, la autodestrucción, la batalla, la falta de control, el ansia, el triunfo a gran precio, el final inevitable... OBRA MAESTRA ABSOLUTA MODERNA. No te va a gustar, pero eso da igual. Porque nunca has estado ahí, y no lo entiendes. Mejor para ti, stranger. Pero es un nuevo evangelio que a muchos sí nos llega y llena. De sangre y de fe en la oscuridad que todos llevamos dentro y a veces explota.  De descender a los infiernos del alma para sac...

Ellos no lo entenderán. Pero es fuego. Del que quema y te gusta. Del que sale de las entrañas. Del que entra en los genitales. Del que siempre quieres más.  Es tú y yo. Siempre.  Sí, es fuego.  Apretados, unidos, fuertes.  Vistiendo un pijama de sudor y saliva.  Rozando cuerpos y almas erectas.  Besando lo duro y lo blando.  Mezclando carne y sangre.  Y del resto de fluidos ni hablamos.  Definitivamente es fuego.  Palpitando en corazones y sexos.  Apretando senos, culos, huevos.  Arañando espaldas y muslos.  Mordiendo pezones y labios.  Incluso los de tu boca de perdición.  Es jodido fuego.  Lamiéndonos zonas prohibidas.  Agarrando cuellos que gritan.  Bajo una capa de brutales gemidos.  Sobre un colchón de voces provocativas.  Entre suspiros y anhelos convertidos.  Es fuego, está claro.  Y es brutal, del que consume tu esencia.  Del que te vuelve adicto a ella.  Del q...

Nada. No tengo nada. En principio, suena triste. Y según cómo te lo tomes, puede llegar a serlo, sí.  Pero a mí me suena a libertad. A viajar ligero, sin lastre.  Sin pesos, peros ni concesiones.  Nada.  La más absoluta nada.  No tengo nada que perder. Nada que ganar. Nada ni nadie a quien defraudar (excepto a mí mismo, claro, pero eso no es nada) No tengo nada que esperar de nadie. Y no estoy obligado a entregar nada a nadie. Y no me enfado por nada.  Nada.  Porque en ese nada, se incluye el corazón, los sentimientos, las emociones. No hay, no hay nada. Pero cual coraza vacía, floto en el temporal. No me hundo como el resto. Nada tira de mí hacia abajo, hacia el fondo. Nada me ata. Nada me lo impide y, ¡oh!, eso es una maravilla en cualquier contexto imaginable. Nada.  Nada que y por lo que aparentar. Si nada tienes, nada debes. Nada arriesgas. Nada pierdes. Tampoco ganas nada, pero es que este antiguo y previsible juego hace tiempo que me aburre...

No sé por qué callé, pero ahora me arrepiento. No sé por qué me asustó decirte lo que siento. No sé por qué dejé entrar el miedo en mi mente. No sé si de habértelo dicho, hubiese sido diferente. El caso es que callé, y guardé para mí esa frase. El caso es que creí que por fin podía empezar otra fase. El caso es que al final acabó ganando el mutismo. El caso es que siempre me acaba pasando lo mismo. Ahora, tú no estás y te has llevado tu azul a otra parte. Ahora, yo estoy tratando de juntar lágrimas y convertirlas en arte. Ahora, Srta, te has ido, feliz y radiante, para ya no volver. Ahora, te deseo lo mejor porque tengo un maldito buen perder. Azul, así me imaginé por un segundo mi futuro.  Azul, toda una amalgama del celeste al más oscuro.  Azul, como metáfora de la mayor y más sincera felicidad.  Azul, ahora clavado en mi mente porque ya no será realidad.  Perdona mi silencio, Srta, debí ser más valiente.  Perdona que me duela infinito verte con otra gente....

 No sabía cómo fue. Pero ahí estaba.  Las calles no eran rectas, ni siquiera estaban todas a la misma altura. Algunas casas de colores, las menos, porque la mayoría eran negras. Sin ventanas casi todas ellas.  Sin puertas a simple vista. Llevaba andando 1 hora, o 5, o 12, no sabría decir, porque no había sensación alguna de avanzar, y el cielo no cambiaba de color: gris plomizo. A veces se escuchaba alguna melodía de blues, o rock, (jazz?) traída por el viento, pero antes de reconocerla ya se había desvanecido. Y, aunque no había llegado a ver ninguno todavía, juraría que había gatos. Y no uno, varios, diría que bastantes. Pero era más una intuición que otra cosa. Como que ellos le miraban a él.  Y eso estaba bien, por algún motivo.  Calle arriba, calle abajo, tuerce a la derecha, gira ahora a la izquierda. Daba igual. Era un jodido laberinto. Hipnótico, sí, pero sin principio ni final aparentes. Y sin sentido.  Todo le era vagamente familiar, pero nada de ...

Están entre nosotros, como los vampiros. Pero, a diferencia de los vulgares chupasangres, ellas no se esconden. ¿Para qué iban a hacerlo? Son Diosas. JODIDAS DIOSAS. Entre simples mortales. Entre barro hecho forma. Entre mediocridad. Son Diosas. Y lo saben. Normal, es algo como para saber. ¿No lo sabrías tú de ser una? No es su cuerpo, absolutamente perfecto en cualquiera que sea su forma, y siempre sensual.  No es su rostro, de una belleza abrumadora, paleta de tonos, rasgos y detalles que de puro bellos no cabe analizar aquí...  No es ni siquiera su sedosa voz, sus elegantes gestos, su rítmico andar o su pose, de diva.  Es su actitud. Altanera, superior, aplastante, diferente, que fluye sobre el resto de nosotros cual aurora boreal.  Y es natural, porque Diosa se nace, no se hace.    Me hace gracia ver a otr@s chic@s hablando o chateando por RRSS con ellas como si estuvieran a su altura... ¡Jajajajajajaja, valientes gilipollas! Basta con ver su mirada o s...